Я пытаюсь разобраться в отношениях с родственниками. Так получилось что по жизни все мои родственники периодически обращаются ко мне с теми или иными просьбами, при этом они никогда не позвонят просто поинтересоваться как у меня дела, звонят только тогда когда им что-то нужно от меня. Конечно,я всегда стараюсь помочь им чем могу. Но в последние года я стала раздражаться от такого отношения и испытывать чувство злости на них. Я всегда относилась к ним с любовью и теплом, и мне очень обидно что они так со мной поступают, мне бы хотелось чтобы они звонили мне не только когда им что-то нужно,а и просто так, чтобы пообщаться. Может быть я неправильно понимаю их поведение? Помогите пожалуйста понять что не так.

Ответ:

Здравствуйте Алина.
Ваша ситуация на самом деле очень проста, сейчас объясню. В вас сидит желание быть хорошей. Возможно в детстве ваши родители были слишком строги к вам, или требовали от вас только хороших оценок и достижений, но вы привыкли угождать другим. Это проявляется в вашем неумении сказать "нет" своим родственникам, когда они звонят к вам с очередными просьбами. Вам кажется что если вы откажите им или не выполните их просьбу, они обидяться или будут думать о вас плохо. Одна и та же ситуация со звонками от родни повторяется бесконечное количество раз, потому что таким образом вам посылается урок, а вы упорно отказываетесь его понять. Начните говорить "не могу, извините", учитесь отказывать тогда, когда знаете что не в ваших силах и возможностях им помочь, не делайте это через силу, не заставляйте себя вылезать из кожи вон, это никому не надо. Ваше раздражение это сигнал вашего организма, который как бы говорит вам "Хватит, перестань, измени свое отношение к этой ситуации, и начни вести себя по другому". У вас получается "игра в одни ворота", когда вы много отдаете от себя, но ничего не получаете взамен. Это привело к острому дисбалансу и накоплению негативной энергии, отсюда ваша злость. Сядьте в какой то день и мысленно скажите "Я прощаю всех своих родственников за их отношение ко мне, и прощаю себя за свое непонимание посылаемого мне урока", и после этого в слудющие разы,когда они к вам снова позвонят, начинайте тренироваться в умении говорить "нет". Поверьте что это именно то что вам нужно сделать, чтобы не испытывать негативных эмоций в связи с этой ситуацией.
Удачи вам.
Алла

Мне очень тяжело говорить о своей проблеме но другого выхода у меня нет. Мне 60 лет, я на пенсии, живу с мужем у которого поставлен диагноз "психическое расстройство". У него это началось с момента нашего переезда на постоянное местожительство в Израиль. Проявляется его "болезнь" в агрессии против меня, он не дает мне денег на покупку элементарных необходимых товаров для дома и для себя лично, ужимает во всем, не позволяет лишний раз включить кондиционер и это при том что мы живем в очень жарком месте. В основном мы питаемся сухой копченой колбасой и картошкой, хотя государство нам выплачивает порядочную пенсию, она поступает на наш общий счёт. Зачастую он настолько агрессивен что опускается до рукоприкладства. Я решила с ним развестись потому что я не могу так больше жить.У нас собственная квартира которую мы выкупили у государства но разделить мы её не можем так как никто не хочет ее купить. У меня двое взрослых детей, есть внуки. Сын живет в другом городе,а дочь проживает со своей семьей за границей. Я сейчас в таком состоянии что не знаю что мне предпринять прежде всего. Буду рада вашим рекомендациям, вас мне посоветовала ваша мама как знающего человека. Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте Елена.
Мне было очень грустно читать ваше письмо, потому что я считаю что женщина не должна так страдать,а тем более в вашем возрасте когда вы заслужили отдых и покой. Но всё в ваших руках, вы можете и должны изменить свою жизнь, чтобы остаток её провести в спокойствии и без описанных вами ограничений. Я прекрасно понимаю ваше состояние, но вы должны понять что под лежачий камень воды не течет, и если вы действительно решили для себя что дальше так жить вы не хотите, то следуйте своему решению до конца. Прежде всего вам нужно поговорить с детьми о том что вы собираетесь развестись с их отцом. Я предполагаю что ваши дети в курсе о его диагнозе и понимают что он представляет некоего рода опасность, особенно в моменты когда на него "находит". Поэтому вам нужно обязательно поговорить с сыном и дочерью ибо у вас есть только два варианта - либо определить вашего мужа в специальное учреждение для людей с таким диагнозом, где за ним будут ухаживать специалисты. Либо вам съехать на съемную квартиру и жить отдельно от него. В любом случае вам нужно обратиться к гос. отдел при министерстве юстиции, помогающий в бракоразводных процессах для нуждающихся, этот отдел называется "Сиюа Мишпати", ближайшее к вам отделение находится в Хайфе, на ул. Паль Ям (здание напротив Битуах Леуми).

Вы должны понять что сам факт вашего желания и действия в сторону развода может сподвигнуть вашего мужа на агрессию по отношению к вам. Я считаю что вам просто необходимо обратиться также к социальному работнику и поставить их в известность о вашей ситуации. Муж может выйти из себя узнав что остается один, а это уже чревато какими то выпадами в вашу сторону. Обезопасьте себя всеми возможными способами, вплоть до временного переезда на местожительство к вашему сыну, хотя бы на период пока будет длиться ваш бракоразводный процесс. Помимо этого вам нужно открыть отдельный счет в любом банке, и подать прошение в Битуах Леуми о выплате вашей пенсии на ваш личный счет, таким образом вы будете сами контролировать ваши деньги, без вмешательства мужа. Это уже улучшит ваше положение.

По вопросу квартиры - пока вы вписаны в Табо вы являетесь со-владелицей этой квартиры следовательно вам не положено пособие на съем квартиры от министерства строительства. Этот вопрос вам нужно будет решать при помощи адвоката, которого вам выделит государство.

Напоследок хочу сказать вам вот что - вам обязательно нужно быть сильной чтобы выдержать всё что вам предстоит выдержать, но всегда помните об одном "Потом будет лучше,чем сейчас". Хуже просто некуда. Пусть эта мысль всегда сопровождает вас в самые тяжелые моменты, которые обязательно сменяться светлой полосой в вашей жизни, и вы наконец сможете обрести себя.
Держитесь.

Алла

Душа моя болит за младшего сына, Алексея. Мальчик хороший, светлый, мягкий.Ему исполнилось в августе 21 год.Никак не могу его расскачать, чтобы поступил в университет учиться.
Подозреваю, что в этом и моя вина есть. Ему пришлось после отъезда из другой страны где мы жили с 7 класса учиться в нескольких русских школах , пока мы обживались в России.Психологически не легко. Да и успеваемость не выше тройки!Я впереди паровоза из сил лезла поддерживала :репетиторы, молитвы,работа с Энергией.Благополучно закончил школу, триумфально поступил в Университет! Родные восхищались и удивлялись.

Алеша считал себя везунчиком.Но специальность программиста оказалась ему не по зубам! Что- то мы замахнулись!Через пол-года пришлось забрать документы,думали , что на следующий год поступит на другую специальность на том же факультете, но учебная программа намного проще и легче. Но летом без паспорта поступать не смог, я собственноручно выстирала в машинке его джинсы с паспортом, правда, после того, как он проверил все карманы, подумала , что не судьба.Алеша сейчас работает беспереспективно, свое бездействие в плане учебы объясняет кризисом, типа надо работать.Но я уверена, тут что-то другое...Я очень много потратила здоровья на этот момент жизни, потом заставила себя пустить все на самотек, пусть сын живет по своей судьбе, но все-равно до конца не могу отпустить ситуацию. Жизнь проходит , а никого роста не происходит, окружение его мне тоже не очень нравится.Друзья может и не плохие ребятки, но с теми же проблемами, а то и хуже. Близкий друг, с которым Алеша дружит с 9-го класса, только в этом году закончил вечернюю школу.

Аллочка, может Вы подскажете , что я еще смогу для него сделать, чтобы у него появился интерес , желание и стремление к учебе, к личностному росту и развитию.

Ответ:

Дорогая Л.
Я очень внимательно прочитала ваше письмо и хочу сказать вам несколько важных вещей. Во первых вам просто необходимо понять что резкие жизненные перемены очень влияют на подростков, которые как раз в этот период их жизни находятся в поиске себя и своего пути. Смена места жительства и неоднократная смена школы оказали своё негативное воздействие на вашего сына и это вполне легитимно. Дети подсознательно всегда ищут постоянства и безопасности. Вполне возможно также что именно поэтому он и не приложил особые усилия в учёбу в университете из за внутреннего страха что ему придется, рано или поздно, сменить место учебы. Вам нужно постараться помочь ему осознать что теперь ситуация не такая шаткая как была и что у него нет причин для внутреннего беспокойства по этому поводу. Используйте все доступные вам методы для работы с его страхами по поводу перемен, ему очень нужно чувствовать себя уверенным, заземленным, очень важно обрести связь с местом где вы сейчас живёте и конечно же желательно воздержаться от дополнительных резких перемен в месте жительства.

Во вторых - у вас в душе очень сильная идеализация, разочарование и самообвинение. Вполне понятно что вам, как матери, хочется видеть своего сына образованным и успешным, устроившимся в жизни. Однако картина, которую вы себе нарисовали в душе, не обязательно должна соответствовать действительности и тому жизненному выбору который будет делать ваш сын. Здесь происходит как раз наоборот потому что уже активизировался закон противодействия - чем больше вы хотите чтобы он учился и продвигался в жизни, тем меньше он проявляет готовность к этому. Таким образом ваша картина "идеального сына" разрушается, это приводит к разочарованию и вы начинаете винить в этом себя. Это еще усугубляется вашим отношением к мнению других. В душе вам хочется чтобы другие (родственники, знакомые) глядя на вашего сына восторгались им и его успехами, чтобы вам за него не было стыдно. Запомните - другие не должны никоим образом влиять на вашу оценку происходящего, каким бы оно не было. Однако всё можно поправить. Для начала нужно избавиться от лишних идеалов и принять сына таким как он есть. Поработайте с позитивными аффирмациями, например "Я люблю своего сына таким какой он есть" или "Мой сын прекрасен в его индивидуальности". Отпустите все нарисованные вами картины о том каким он должен быть и посмотрите на то кем он уже является. Постарайтесь стать ему подругой, подчёркивайте в нём его достоинства и плюсы, будьте снисходительны к его недостаткам. Помните что у каждого человека свой путь и ваш сын идёт своим путем, возможно не совсем понятным вам и остальным, но именно так он получает свой опыт, который в конечном счёте сделает его мудрее.

Я бы посоветовала вам также проявить терпимость к его друзьям, может быть вам будет неплохо организовать вечеринку у вас дома, приготовить чего-то вкусненького, ведь его друзья занимают какое то место в его жизни, а проявив к ним терпимость и дружелюбие вы заручитесь их невольной поддержкой. Друзья вашего сына это его спутники по жизни в данный момент, отталкивая и не принимая их вы как бы отталкиваете и сына, а проявив к ним хорошее отношение вы можете очень выгодно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Я уверена что вашему сыну будет очень приятно такое проявление понимания и готовности принять его таким как есть, вместе с его увлечениями и привычками.

В любом случае я очень советую вам перестать жить в ожидании когда же сын наконец станет соответствовать тому, чему по вашему он должен соответствовать, и начать жить в согласии и дружбе с ним. Измените свое отношение к нему кардинальным образом. Приглашайте его на обед или ужин, пойдите вместе в кино, старайтесь подчеркивать в нем всё хорошее что в нём несомненно есть и не давите на "больные" места. Со временем он сам придёт к осознанию необходимости развиваться и продвигаться вперёд потому что вместо страхов в нём появится желание порадовать вас и внести новое направление в свою жизнь. Заполните ваши отношения с сыном светом и любовью, вам обоим это очень нужно, и вы увидите как мягкий и светлый от природе Алеша преобразится.
Удачи вам.