В длинной череде дней, которые проходят в заботах о ребенке, ты выкраиваешь просвет, чтобы выбраться из дома и повидаться с подругами. А подруги, как на подбор – все незамужние. И тут-то на тебя обрушивается чувство вашей «разности». Ты такая зависимая, они – такие свободные. У тебя бутылочки и подгузники, у них – работа, деловые встречи, конференции. У них поклонники (такие разные), у тебя – муж (такой одинаковый). У них воскресный поход по бутикам, у тебя – вечная проблема «что надеть»: все мало. У них – праздники, у тебя – будни! И ты понимаешь, что чувствуешь… зависть.

«Слепая» зависть

Такая «зависть вслепую» - признак сниженной самооценки и чрезмерное увлечение фантазированием. Ведь воображаемую яркую жизнь подруги ты на самом деле и в глаза не видела. У нее – те же будни, только чуть под другим углом, а все остальное – лишь твои домыслы.

Как справиться с таким состоянием

Возьми любую ситуацию, когда ты «завидовала вслепую». Теперь – вообрази себе все то, чему ты завидуешь: события в деталях, их атрибуты. Представь подробно людей, которым ты завидуешь: рост, цвет волос, глаза, фигура. «Выясни» сама с собой, чем они занимаются, пока ты их не видишь? Как двигаются? Как разговаривают? Какие у них таланты? Теперь оцени созданный воспаленной фантазией образ. Ошеломляющее открытие тебе гарантировано: написанная картина – всего-навсего антипод твоей собственной жизни! Это – твоя же жизнь, только «в идеале»! Это ты говоришь и ходишь там, только такая, какой тебе хотелось бы быть.

Выход один: работа над собой и своей жизнью. Ревность и зависть – это красный огонек, загорающийся тогда, когда самооценка снизилась. Это сигнал, что пора подумать о себе. Начни с малого: взгляни на себя глазами своей же подруги. Представь, а сколько достоинств она обнаружит в твоей жизни? Тех самых, о которых ты напрочь забыла в своих страданиях? Стабильность, семейное тепло, домашний уют, любимый малыш. Радость общения с близкими, которые всегда рядом.

Прекрасное лекарство от такой зависти – активная созидательная деятельность, а также внимание к собственной персоне и уход за собой, любимой. Подумай, что такого ты могла бы сделать для своих близких, чего никто кроме тебя сделать не может? Что будет им нужно, что принесет им радость? На первый раз просто испеки новый торт или смени во всех комнатах занавески: лиха беда начало!

Если ты не довольна собой «в целом», не разрешай себе останавливаться. Как бы ни устала, не ложись напротив телевизора в свободное от суеты время. Тебе нужен теннисный корт, бассейн, кино, театр, выставка, но только не диван. А после активного отдыха имеет смысл и в салон красоты заглянуть! Подари себе хотя бы один такой день, и завтра ты вспомнишь о своих мучениях со смехом. Непременно появятся и новые планы, и возможности для их осуществления.

Зависть «с глазами»

Всегда ли зависть – только плод наших фантазий? Нет, порой она бывает очень даже небеспочвенна. Как иначе назвать чувство, которое ты испытываешь, видя успехи других, которые тебе лишь снятся?

Зависть, даже если она не черная, а темно-серая – чувство негативное. Нарастая, она может превращаться в настоящую агрессию, но поскольку умом ты понимаешь, что предмет твоей зависти ничем перед тобой не провинился, то агрессия разворачивается внутрь, трансформируясь в чувство вины. Спрашивается: можно ли придумать что-то более бесполезное для жизни, чем самобичевание?

Как справиться с таким состоянием

Если ты осознаешь, что предмет твоей зависти и в самом деле достоин всяческих похвал, постарайся всю недюжинную энергию своих горестных переживаний перевести в конструктивное русло. Ведь психическая энергия не имеет заряда, важно уметь правильно изменить ее направление. Постарайся ответить себе на простой вопрос: что я могу сделать, чтобы добиться желаемого? Тебе только кажется, что эти горы не сбывающихся желаний невозможно свернуть. На самом деле, переключив энергию на действие и начав шевелиться, ты немедленно поймешь главное: для того, чтобы делать то, что делает другой и иметь то, что имеет он, ты должна быть не собой, а тем, другим человеком. А это невозможно.

Другой быстродействующий способ справиться с собственной завистью – немедленно сообщить о ней «предмету». Таким образом, ты убираешь из сложной гаммы своих чувств «фантазийный» компонент. Раскрывая карты, ты как бы просишь о помощи и получаешь ее – в виде дополнительной информации. «Проговорив» свое чувство откровенно, ты, скорее всего, услышишь чистосердечное признание, что оппонент сам тебе завидует… в чем-то другом. Так вы сообща немедленно придете к тому же выводу, к которому по одиночке, возможно, шли бы годами. А именно: каждому – свое. Осознай и возьми на вооружение эту магическую формулу - зависть любого цвета (даже радужная) лопается от нее, как мыльный пузырь.

По ту сторону зеркал

Итак, зависть может быть самых разнообразных оттенков. Но для твоего самочувствия важнее не ее цвет, а ясность собственных переживаний, тем более что в природе не существует чистых цветов. Чем хуже ты понимаешь, что с тобой творится, тем, соответственно, хуже ты себя чувствуешь. Сильнее всего может испортить твое настроение неосознанная зависть.

Признаки того, что ты неосознанно завидуешь:

• тебе до зевоты скучно слушать о чужих успехах, как будто ты попала на лекцию по атомной физике;
• тебе грустно и почему-то стыдно за себя, ты в смятении и хочешь отгородиться;
• после общения с определенным человеком ты почему-то злишься на себя;
• тебя раздражают не успехи, а «хвастовство» и «нескромность»;
• тебе жаль себя.

Как справиться с таким состоянием

Если описанные ощущения тебе знакомы, и есть конкретные люди, с которыми они у тебя ярче всего проявляются, незамедлительно начинай предпринимать все те же «спасательные» меры, которые нужны, чтобы справиться с завистью осознанной. А именно – со слов переключайся на дела!

Белые одежды черной зависти: тебе завидуют

Зависть не зависит от того, в каком ракурсе к человеку повернулась Удача. Зависть – это, скорее, некий фильтр, который человек всегда носит с собой. Чем хуже он умеет заниматься собой и делать свое дело, тем более рьяно он ищет, того, кто съел все его блестящие перспективы. Кто ищет – то всегда найдет.

Только глупые сказочные барышни могут всерьез желать, чтобы подружки «полопались от зависти». Хорошего в чужой зависти мало. Поскольку растет она вовсе не из твоих успехов. Ты и события твоей жизни – всего лишь трамплин, скакнув с которого в темные воды этого чувства, друзья уже не возвращаются.

Как это ни забавно, «застревают» на чужой зависти, как на проблеме, именно те, кто сам склонен испытывать это чувство к другим. Завистники притягивают подобное, ведь в основе – один и тот же механизм: шаткая самооценка. Чужая зависть дает в этом случае эфемерное и недолговечное утешение: и я не так уж плоха. На самом же деле подобное проявление чувств говорит лишь о том, что с завистником что-то не так. Запомни: чем завистливее ты сама, тем большее удовольствие ты получаешь от чужой зависти. То и другое – знак твоего душевного неблагополучия. И в том, и в другом случае подумай, прежде всего, о себе, а не о завистнике и займись, опять же, собой.

Как справиться с таким состоянием

Зависть «темных оттенков» тягостна не только тому, кто ее испытывает, но и объекту его внимания. Завистник непрерывно что-то взвешивает, анализирует, примеряет на себя. Он ищет «подвох», прикидывая, в каком месте он замешкался, позволив тебе обогнать себя. Если тебе завидуют, самое верное, что можно сделать – это постараться сократить «информационную подпитку» твоих отношений с этими людьми. К сожалению, это тоже помогает не всегда. Если знакомый завистник – еще и любитель позаниматься самоуничижением, он будет продолжать расспросы, собирая информацию о твоих космических успехах по крупинкам. А образовавшиеся бреши в твоем сказочном образе станет заполнять выдумками по схеме, описанной выше. Таким образом «зависть с глазами» превращается в «слепую» и, как правило, черную. Если увеличение эмоциональной дистанции делу не помогло, то порой единственным выходом бывает временное прекращение общения.

Зависть–невидимка, как причина бессознательной манипуляции

Бессознательно завидовать умеешь не только ты. Другие тоже этим нередко занимаются. Именно поэтому старая дружба зачастую превращается в какие-то странные напряженные отношения, которые продолжаются неизвестно зачем.

После «дружеской» вечеринки у тебя болит голова, а настроение испорчено. Ты пытаешься вспомнить, что же было не так, и чувствуешь, что, кажется, ты слишком много болтала. Не надо было рассказывать о том, что у тебя на работе повышение, что младшая рано пошла, а старший хорошо учится, что муж подарил тебе недавно авто. Да и вообще – надо было сидеть и молчать в тряпочку. А еще лучше – остаться дома!

Ревность и соперничество, нередко сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой твои подружки участливо требуют подробностей твоей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже, на их взгляд, обстоят твои дела, - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за тебя такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда тебе что-то удается, – от них довольно трудно дождаться радости или одобрения. Подобные отношения - не что иное, как манипулирование твоим подсознанием. Выгода, цель таких «игр» – твое испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания.

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят твоей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая – очевидна: это падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая заключается в том, что перед бессознательной манипуляцией человек безоружен, поскольку «не замечает» ее. А значит, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, и принимаются тобой со 100-процентным доверием, как «свои». По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.

Бессознательная зависть может выглядеть со стороны по-разному: как восхищение или как непрерывная критика и обесценивание твоих успехов, как похвалы с неприятным подтекстом или как неусыпное внимание к твоей жизни.

Порой подруги неожиданно замыкаются, когда ты начинаешь рассказывать о хороших новостях или подробно расспрашивают о чем-то, акцентируя внимание на незначительных для тебя деталях.

Как справляться с таким состоянием

Коллекционировать белые одежды черной зависти – занятие, конечно, увлекательное, но важнее научиться распознавать чужую зависть безошибочно. А сделать это проще не по внешним, а по внутренним признакам.

Важна не форма, а твои ощущения. Если реакции «подруг» на твои успехи тебе неприятны, если общаясь с тем или иным человеком, ты чувствуешь угрозу, страх, тревогу, вину, обиду, дискомфорт, необъяснимое желание закрыться – скорее всего, это означает, что на тебя действует его бессознательная зависть. Не пытайся наивно «отделаться», в ответ расхваливая собеседника. Как правило, это выглядит неправдоподобно, и «откупиться» таким образом, не получается. Рецепт, увы, один: увеличивай дистанцию и сокращай информационную подпитку ваших отношений. Если и можно вылечиться от собственной зависти, то лучше делать это подальше от ее объекта, в гордом одиночестве с самим собой.

А универсальное средство от «зависти вообще» – постараться в максимальной степени быть самой собой. Тогда никто не сможет занять место, которое ты занимаешь по праву: ведь это невозможно и попросту глупо.

Иллюстрация из жизни

- Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри – теперь они мне велики!

Галя: Да… Раньше они на тебе трещали…

Перед тобой – пример бессознательной манипуляции чувствами. Формальный смысл высказывания вроде бы очевиден: «Да, ты похудела». Подтекст: «Ты не только была ужасной толстухой, но никогда не умела выбирать одежду». Цель – дать понять собеседнице: «С тобой не все ОК». Бессознательная психологическая выгода: «Я - лучше тебя».

Знакомая ситуация?

Подруга с каменным выражением лица выслушивает рассказ о твоей блестящей защите, после чего невзначай осведомляется: «Как ты собираешься использовать свои корочки, ведь нынче твоя специальность не слишком востребована?».

Сотрудница, мельком увидев твоего друга, бросает между прочим: «Он мил. Но предыдущий был шире в плечах».

Кому нужны твои неудачи? Неудачникам и неудачницам. Зачем? Затем, чтобы самим чувствовать себя лучше на фоне твоего замешательства. Только таким образом Завистник ненадолго достигает душевного равновесия. Вместо того чтобы постараться сделать еще хотя бы пару шагов вверх по лестнице, ему проще пригласить тебя спуститься к нему, на пару ступенек вниз.

Внимание - подтексту

Похвала – не такая простая вещь, как кажется. Если ты – виновница банкета, и гости один за другим выражают тебе восхищение, прислушайся к своим ощущениям. Тебе говорят: «Молодец!», но интонация больше напоминает: «Посмотрим, что будет дальше». Тебя спрашивают: «Как тебе удается так здорово выглядеть?», но это звучит, как «Где ты берешь деньги на такую косметику?». Тебя называют «Умница», но кажется, что сказали «Выскочка».

От одних слов тебе делается тепло, и ты чувствуешь себя маленькой девочкой на домашнем празднике. Другие пожелания ты пережидаешь потому, что они звучат формально. Иные же поздравления заставляют тебя съежиться: ты чувствуешь фальшь и опасность. Такой внутренний сигнал – верный признак того, что тебе завидуют. Постарайся спрятать свои успехи подальше от глаз такого человека.

Иллюстрация из жизни:

Маша, отличные шторы! Только мрачноваты. И ты их не отгладишь никогда.

- Почему не отглажу?

- Потому, что хлопок. Раньше думать надо было.

- Может, есть какие-то аэрозоли для глажки? Кондиционеры?

- Не знаю. Лучше купи другие.

Любители говорить неприятное объясняют твою обиду тем, что ты не умеешь выслушивать критику? Безусловно: достойно принимать и использовать ее - целое искусство, при одном условии: критика должна быть конструктивной. Если же она ощущается, как укол самолюбию, то содержит в себе нечто иное: завуалированную зависть. Ты можешь легко проверить это: обсуди с завистником практическую сторону вопроса и попроси его совета - он тут же скиснет. «Друг» совсем не хотел тебе помочь, ему всего-навсего было нужно твое испорченное настроение.